|
|
raz dziennie bedzie dowcip zapraszam od 18 lat |
|
| Autor |
Wiadomość |
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
 Wysłany: Nie 16:40, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
 |
|
|
 |
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Nie 16:41, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem chuja w firankę.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Nie 16:42, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Kocha się kobieta z facetem:
- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu...
Facet nie wytrzymał:
- Ty się chcesz kochać czy parkować?
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Nie 16:44, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
A OTO NASZ UKACHANY JAś : Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!  Pani w szkole pyta dzieci, jakie rzeczy można zjeść. Dzieci na wyścigi wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia:
- A ty, Jasiu, co nam powiesz?
- Ja myślę, że można zjeść lampę.
- Jak to lampę? Skąd ten pomysł?
- Bo kiedyś, jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty: zgaś lampę, to wezmę do buzi... Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu! Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie. Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija! Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!! Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!  CDN;
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Nie 16:52, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
CD o JASIU ; Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las... Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- Co niedziela ?
- Co niedziela ..
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do TESCO Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!
Na to Kaziu:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!
Na to wyrwał się Jasiu:
- Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem! Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła. Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ależ tato ja mały jestem !!
- Pij, mówię !!
- Ale tato !!!!
- Pij !!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
- No i co dobre było?
- Oj okropne, tato, okropne !
- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodów nie mam! Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać. - Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś.
- Jak to byłem?
- No byłeś, ale cię oddali. Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu" Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna! W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!! Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Nie 17:02, 25 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
czy bedziecie chcieli wiecej? czy was zanudzam dowcipami?
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Amboss
Gość
|
| Wysłany: Wto 14:14, 27 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
A oto kolejne dowcipy o Chucku Norrisie:32. Chuck Norris nie śpi. Czeka.33. Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.34. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu. Obojętnie czy potrzebuje, czy nie.35. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.36. TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.37. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.38. Chuck Norris umie dzielić przez zero. I zawsze otrzymuje prawidłowy wynik.39. Gdy Chuck Norris łamie kobiecieserce, robi to dosłownie.40. Gdy Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy: "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?".41. Chuck Norris nie umrze. Onkopnie w kalendarz. Z półobrotu. 42. Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.43. Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: "dwie sekundy do". Kiedy spytasz "do czego?", kopnie cię w twarz z półobrotu.44. Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ChuckNorris i ci którzy umrą.45. Przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika Teksasu" Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójną śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.46. Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.47. Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.48. Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył.49. Kiedyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczną erekcję. Nikt nie ocalał.50. Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia. 51. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.52. Będąc jeszcze w łonie matki Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.53. Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TAM, zawsze leci porno.54. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Chuck Norris było już zajęte.55. Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".56. Płetwal błękitny nie jest największym ssakiem ziemskim. Chuck jest większy.57. Z pustego i Salomon nie naleje. A Chuck Norris owszem.58. Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów, tylko śpiworów. 59. Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa. W jednym secie i bez rakiety.60. Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Zostały im po 2 literki i Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.61. Chuck Norris robi najlepszą jajecznicę. Bez jaj.62. Jeżeli nie wiesz, kto jest twoim biologicznym ojcem, prawdopodobnie jest nim Chuck Norris.63. Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.64. Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.65. Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.66. To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego.67. Chuck Norris potrafi jechać na stoku narciarskim pod prąd.68. Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.69. W statystycznym pokoju jest 1241 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie. Wliczając w to pokój.70. Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.71. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.72. Chuck Norris umie przenosić prąd w wiaderku.73. Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.74. Chuck Norris jest tak hardcorowy że może skakać na bungie z krawężnika.76. Chuck Norris rozumie polski system podatkowy i zna wszystkie unijne przepisy.77. Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami.78. Chuck Norris nie podskakuje. On odpycha ziemię.79. Chuck Norris potrafi grać w bierki rozgotowanym makaronem.80. Chuck Norris wymyślił papier toaletowy. Nie szukaj tu puenty, po prostu to doceń.81. Chuck Norris potrafi powiedzieć "Przed użyciem zapoznaj się z treścią ulotki dołączonej do opakowania, bądź skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą" w 1/4 sekundy.82. Jezus zamieniał wodę w wino. Chuck Norris nie potrzebuje do tego wody.83. Chuck Norris znajduje się na końcu każdego łańcucha pokarmowego.84. Jeżeli za oknem sypie śnieg, oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.85. Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał on, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.86. Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.87. Gdy zamykasz lodówkę, to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.88. Chuck Norris nie jada grzybów. Grzybiarzy tak. 89. Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.90. Dlaczego Chuck nosi brodę? Stara się nabrać wroga ze jest św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.91. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.92. Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triathlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest jakiś wyścig.93. Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.94. Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.95. Chuck Norris umarł 10 lat temu, ale śmierć nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.96. Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.97. Prognozy nie będzie. Ania dostała z półobrotu.98. Nie ma teorii ewolucji. Istnieją tylko gatunki, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Przepraszam, że się wtrąciłem i mam nadzieję, że nie naprzykrzyłem się nikomu. 
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
komandos16bpd
Administrator
Dołączył: 20 Gru 2006
Posty: 965
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Łódź - Retkinia
|
| Wysłany: Pią 22:48, 13 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
i o to chodzi .o to chodzi ,czekam reszty moich gości przecież nie tylko pracą chłopy żyjecie śmiejcie się troche wiecej, bedziecie zdrowsi i szczęsliwsi i pokażcie, że i was również stac na smieszny dowcip a bedzie mi miło was tu Gościć wasz Barman niech dowcip i moc uśmiechu bedzie z Wami
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
BassTech
Gość
|
| Wysłany: Pią 22:51, 13 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Zmarło się blondynce, a że śmierć nastąpiła nagle, należało zrobić sekcję zwłok. Rutynowe czynności nie dały odpowiedzi co było przyczyną zgonu, więc postanowiono otworzyć czaszkę. Ku swemu wielkiemu zaskoczeniu lekarze nie znaleźli wewnątrz mózgu, tylko coś co bardzo przypominało cieniutką nitkę, która biegła w poprzek głowy. Przypadek był niezwykle nietypowy, więc zwołano konsylium z udziałem najwybitniejszych lekarzy i profesorów. Niestety żaden z nich nie umiał powiedzieć skąd się ta nitka wzięła ani do czego mogła ona służyć. W końcu postanowiono, że aby dowiedzieć się czegoś na ten temat, trzeba pobrać do badania z tej nitki wycinek. Przecięto więc nitkę i nagle odpadły uszy.
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
BassTech
Gość
|
| Wysłany: Pią 22:53, 13 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Uciekł pacjent z wariatkowa. Przechadzał się po łące koło jeziora i nagle zobaczył, że topi się jakiś człowiek. Natychmiast wskoczył do wody i uratował nieszczęśnika. Na miejsce wypadku przyjechała policja oraz dyrektor wariatkowa, który rzecze do pacjenta tak:
- Mam dla ciebie jedną dobrą wiadomość i jedną złą. Dobra to taka, że za dobre sprawowanie i uratowanie życia drugiej osoby zostajesz wypuszczony z zakładu. Natomiast zła to ta, że niestety czlowiek, którego uratowałeś, powiesił się i nie żyje.
- Szefie, on się nie powiesił. Ja go powiesiłem na gałęzi, żeby wysechł...
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
BassTech
Gość
|
| Wysłany: Pią 22:55, 13 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Dwóch wariatów wybrało sie nad staw, żeby się pokąpać. Nagle jeden wyłowił trupa i jak to na pożądnego obywatela przystało postanowił go ratować. Wsadził trupowi rurkę w dupę i zaczął dmuchać, kiedy się zmęczył zawołał swojego kolegę, aby ten mu pomógł. Drugi wariat wyciągnął trupowi rurkę z dupy, i włożył drugą stroną i zaczął dmuchać. Pierwszy wariat zapytał się drugiego:
- Co ty robisz?
- Odwróciłem, bo po tobie się brzydzę!
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Vir
Gość
|
| Wysłany: Nie 18:55, 15 Kwi 2007 Temat postu: korekta |
|
|
korekta
Ostatnio zmieniony przez Vir dnia Wto 8:39, 24 Kwi 2007, w całości zmieniany 1 raz |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Amboss
Gość
|
| Wysłany: Sob 8:51, 21 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Po kilku latach ciężkich bojów
wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć lat wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Amboss
Gość
|
| Wysłany: Sob 8:52, 21 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Spotyka się dwóch bokserów.
- Jak tam po ostatniej walce?
- No nieźle, większych obrażeń nie mam.
- Czyli co, Tysona posłałeś na deski?
- Wszystko było OK, wejście na ring, pierwszy gong, lewy prosty, lewy korpus, prawy sierp, odejście, blok, garda, garda, unik, lewy prosty i kurna pyk!...
- Co?
- Światło zgasło.
- Nie żartuj.
- Normalnie mówię ci, zgasło. Ciemno jak diabli, ale w końcu włączyli.
- No i co, Tyson padł na deski?
- Nie wiem. Jak światło włączyli z powrotem, to leżałem w szatni.
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Gość
|
| Wysłany: Sob 14:38, 21 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
hehe co do tego rutasa to się domyślam o co chodziło
ale nie napiszę, bo nie wiem czy jest przestrzegane, ze wchodzą tu tylko 'dorośli'
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
|
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
